אפרתה בנור– מלווה ויועצת זוגית, המחזיקה ב-32 שנות ניסיון בתחום הרפואה הסינית והשיאצו שבזכותן ולאורכן פגשה, ליוותה ויעצה לזוגות ישראלים רבים, מבקשת לצמצם ולהוריד את אחוז המתגרשים.
"אם קיים ניצוץ קל אצל שני בני הזוג, יש מה לעשות. לא למהר ולפרק את הזוגיות", אומרת אפרתה.
היועצת החדרתית, ערכה בחודשים האחרונים סקר שכלל מעל 200 זוגות. הסקר מעלה נתונים שיגרמו לנו לחשוב מחדש על מה שחשבנו שאנו מבינים...
המלווה הזוגית, פרסמה לאחרונה את "נועדנו" - מדריך זוגיות עדכני ששופך אור על מצב הזוגיות שלנו ומקל עלינו לבדוק, לחדש, לרענן ולדייק אותה.
"המטרה שלי היא להפחית את אחוזי הגירושין. הסקר לימד אותי שרק לחמישית מהזוגות בישראל יש תוכנית פעולה עתידית לגבי המשך הדרך סביב הזוגיות שלהם במישור הכלכלי, האישי והרומנטי", מספרת אפרתה.
הסקר עצמו מציג נתונים מעניינים במיוחד:
למשל, ל- 80% מבני הזוג יש גישה לסיסמה של הסלולר של בן זוגם, ל-55% יש תחביב משותף שבועי – ככל הנראה, הליכה ברגל, 47% מחזיקים בחשבון נפרד בבנק, מעבר למשותף.
84% אין מפגש קבוע רומנטי שבועי.
3% לא משוכנעים שברצונם להזדקן יחד.
40% חולקים את מטלות הבית.
80% אין תכנית חומש.
30% שקלו לפתוח את הזוגיות בשלב כלשהוא.
35% היו בתהליך של ייעוץ וטיפול זוגי.
76% מהזוגות מחזיקים באותה דעה פוליטית.
76% מהזוגות מספרים שתמיד בן זוג קבוע אחראי על ההתפייסות לאחר ריב.
50% אינם שבעי רצון מחיי המין. רק 20% שבעי רצון מהנושא הזה במידה רבה מאוד.
אפרתה בנור מסכמת: "ההשקעה המתגמלת ביותר היא בזוגיות, אפילו יותר מהשקעה בהורות. עם בן הזוג נישאר גם לאחר שהילדים יפרשו כנפיים ויעזבו את הבית. ככל שנכיר אחד את השני לעומק ונהיה פתוחים – היחסים ימריאו לשחקים. גם המיניות תהיה בריאה".
אפרתה בנור מעידה על עצמה כמי שיש לה חולשה לאנשים. היא מקשיבה ואוהבת אנשים. "מפגש עם זוגות מרגיש לי כמו הספר הכי טוב שקראתי וגיליתי שלהרבה אנשים יש קושי לדבר ולהיפתח בזוגיות".
אפרתה מלווה ועובדת עם זוגות באופן פרטני ובסדנאות לשיפור התקשורת. הדגש בהן מושם על ערום רגשי. במפגשים ובסדנאות שלה מקשיבים, מדברים, נוגעים ומרגישים.
"הרבה מהדילמות קשורות בליבידו, באנרגיה המינית ובחשק המיני."
אנשים מתביישים, מפוחדים ממה שיגידו ויחשבו עליהם גם בתוך התא הזוגי. בני זוג מצהירים שהם חברים טובים המנהלים יחסים בריאים, אבל כשאני שואלת אם הם חולקים פנטזיות למשל, הם מחווירים".
בעבודתה עם זוגות, אפרתה שמה דגש ופועלת בשיטת המשולש: התפתחות אישית של כל אחד מבני הזוג, התפתחות זוגית והדרך בה הם מופיעים בחוץ ליד המשפחה והקהילה.
על תופעת הזוגות שמגיעים לגיל 50 ללא ילדים אומרת היועצת: "ילדים הם יצירה, בריאה. אם אנחנו לא יולדים, חשוב שנעסוק ביצירה. בתפיסה הסינית, המימוש של הרחם הוא ביצירה, בהולדה, בבריאה. נשים אמורות לברוא.
בין אם אישה הרתה וילדה ובין אם לא, היא אמורה ליצור במהלך חייה. אם זה כאשר הילדים גדלו והאישה הגיעה לגיל המעבר – תקופה מצויינת ליצור ולהתפתח ובין אם האישה מעולם לא הרתה – אז מדובר על יצירה, בכל מישור שהוא, למשל: לכתוב, לבשל, לצייר, לנגן, לפסל, לשיר, לרקוד וכו'. ליצור חוויה של בריאה. עצם היצירה, ממלא את המקום של הרחם".
אמנם לגברים אין רחם, אבל גם להם חשוב ליצור ולהתפתח. בעיקר בתוך מערכת זוגית.
אפרתה אומרת ש"באיזשהו שלב, רוב הזוגות חיים על אוטומט, אחד ליד השני. בני זוג חולקים את מטלות השיגרה כמו שותפים לדירה והחיים שלהם סובבים סביב פרוצדורות בלבד. משהו בחדווה של טרום הילדים, או של השנים הראשונות, מתפוגג. אם לא די בזה, גם הסקס מצטמצם לשלוש ארבע פעמים בשנה - ביום הנישואין ובימי ההולדת".
לדבריה, "כל יום שעובר עלינו בזוגיות לא טובה נוגס בנו עוד קצת ומשאיר אותנו קצת יותר מתוסכלים ועם פחות שמחת חיים."
ההמלצה שלה היא ליצוק תוכן לשגרה: לקבוע גם מפגש אינטימי וגם מפגש "פרוצדורלי" על בסיס שבועי. להשקיע בזוגיות ולהשיב את החדווה, השמחה, החיוניות, הצחוק, הסקס והאהבה לכותלי הבית.
כאשר מתקיימת ההבנה בין בני הזוג שהם הם המנצחים יחד על מפעל חייהם, כל התפיסה, ההתנהלות והיומיום הזוגי והמשפחתי משתנים.
לדברי היועצת, ה"עבודה" המתבקשת היא לעשות טוב, לתמוך ולפרגן זה לזו. לסייע זו לזה לממש את השאיפות והמאודים.
התנהלות כזו, גורמת לנו להתעורר בכל בוקר עם חיוך. איך נעשה היום טוב לבן / בת הזוג / לילדים שלנו וכמובן לנו עצמנו.
אפרתה ממליצה בחום להתעורר ולהחליט כבר עכשיו להפסיק עם הדחיינות. מעבר לעובדה שההשקעה הזו אפשרית, היא מן הראויות, הרצויות והמתגמלות ביותר.
